ENTRE LOS PARÉNTESIS COTIDIANOS

El otro día me desperté con la pierna izquierda. Y no estaba sola. Me tomé el café como todos los días. Pero no era cualquier día. Quizás era el último día o quizás el primero.
Y quise resumir todo lo que he vivido últimamente, y no pude. Un resumen, un collage, no me sale niente. Es más, me sale la vida en technicolor, y en dos lenguas: estoy bien jodida, me dije. Y tiré por la Gran Vía.
Así estamos, a puntito de huir cada uno a nuestras casas.
Creo que estamos bien. Somos lo que se dice, felices.
Este finde he estado metida en casa de Marta. Haciendo apología de la "vida picante" en tonos degradados rosa-azules (degradados por el "Christmas is all around us" y el eterno frío de Madrid).
Mañana me despertaré sin poder levantarme, como todos los santos días. Después de una lucha de media hora saldré corriendo, saludaré a la Cibeles y al hombre del acordeón en Recoletos. Luego un poquito de -3º me convencerán de que tengo que volver a casa y de que tengo que estudiar. Así que a casa volveré. Y el jueves me iré a Barajas...
El jueves vuelve el otoño (porque el otoño aquí no ha sido, no ha existido). Volverá la neurona al trabajo -exámenes en enero- y también volverá la neurona a relajarse -no habrán más trenes, ni -3º-. El viernes me despertaré de un salto y me iré a desayunar a la calle.

OTTO E MEZZO

Trascinando per la città / le parole del cinema

Paolo Conte

TENEMOS UN POCO DE CONFUSIÓN

Porque estamos aquí y aparecemos allí. Porque ayer era verano y hoy invierno. Porque la noche trajo otra noche, y el día ni se asomó a saludarnos.
Porque de este momento esperaba una explosión fuegos-chispas-y-centellas. Ahora solo tengo una piedra, en la punta de la lengua.
Tengo una piedra, en la cabeza. Tengo una piedra, en la punta de la lengua. O en la puta lengua!
Ya que no sirvo para esto, ¿puedo servir para la provocación?

Lo dejo, últimamente no sirvo pa'ná.

EXPLOSIÓN - IMPLOSIÓN

La motivación me va y me viene. Pero ahí está...
La creatividad... no... ahora no está.
Me falta algo, pero algo volverá.
Son días de trenes y de pensares. Porque estoy pensando mucho! Menos en mi, más en otras cosas.
Trenes, salidas y entradas. Nunca estoy en casa. Cuando estoy, estoy muerta.
Los americanos gritan de alegría. Y yo estoy calladita... Silencio impuesto, no, paso. Es mejor callar por callar, porque los silencios tienen sus sentidos. Sus sentidos, y su sentido (eterno discurso que nos une a Fran y a mi).
Nuevos planes, tengo que comérmelo todo por los ojos. Dejamos oídos por vista. Mejor, con lentillas.
Y así va pasando este Otoño, que se convirtió en invierno.
Año sin primavera, con verano de un mes, con invierno desde septiembre. Año raro... vida rara.
En fin, no estoy descontenta. Tampoco es felicidad. No sé que es... ya se verá.

Besos a tod@s, con mucho amorcito.

Por cierto, incurro en la intimidad de los otros y les presento al futuro perro guía Apache. Qué guapo es! Aquí lo dejo, junto a sus compañeras de piso -que no madres- Carlotilla y Sol.

IT'S ALL RIGHT

There is choreography in traffic jams
A weird poetry in people walking by
There is music in the streets
And harmony in machines
...

Tanto por escribir hoy... me siento, respiro, allá voy (tengo ganas de liarme un cigarro, pero lo soportaré).

No es que me haya olvidado de este cacharro que de tantos líos me saca (escribir, me desahoga). Hemos estado de bajona. Creo que se olía, desde los últimos escritos. Paré por que me estresé un poco, pero nunca me olvido, y los chorros de letras me acosan a menudo (ahora no es el momento, pero intentaré enhebrar un par de palabras).

Qué ha pasado... Madrid Madrid Madrid,... Roma. El Otoño.

He estado bastante ocupada yendo y viniendo en trenes infernales. Un día me paré y pensé: no es que el tren pase por mí, y me teletransporte, sino es que yo paso por el tren, y voy a sitios. A veces se nos olvidan certezas tan pequeñas y banales como esas. Así somos.

Ese día, más o menos, empecé a llevar mi bicicleta a la universidad. Ya no era yo sola la que recorría los trenes cada día -la que no se dejaba recorrer por los trenes-, ahora somos dos.

Probablemente, ese día también empecé a sentirme mejor, y entonces, ya tenía una dosis de alegría diaria, a plazo fijo. Yo, mi crisis, la crisis económica, todos nos vemos mejor desde ese día.

Madrid está un poco irreverente, por eso decidí irme a Granada la semana pasada. Cogí un autobús-guagua de improviso, corriendo. Era yo la que lo cogía, para plantarme en Granada. Que no es lo mismo que, me dejase coger por él, y me plantara en Granada. Así que, cinco horas de tierna travesía peninsular me hicieron replantearme la situación geográfica. Todavía soy canaria, y no dejaré de sorprenderme cada vez que coja un medio de transporte en el que el viaje dure más de una hora (sin contar los barcos, claro está).

Allí me reencontré con Carlota, gran reencuentro. Y más grande aún al saber que era la primera vez que nos veíamos en España. Después de darle tantas vueltas al coco, nos coge desprevenidas otra certeza mínima, pero básica.

Granada, impresionante. Como todo lo que está fuera de Madrid.

La vuelta a Madrid: cariñosa, coqueta,... Aunque parezca lo contrario, no tengo intención de meterme con esta ciudad. Ya bastante ha cobrado mi karma por los errores del pasado -y el que lo sepa, sabe a que me refiero-. Madrid no me está tratando mal. Lo he pensado un poco, una vez más, y creo que por unas semanas he sido la niña más mimada de Madrid. Aunque ya no sea ni niña, di de Madrid. Entre bicicletas, invitaciones, planes, fiestas, llamadas. No he parado. Madrid la he compartido un poco con Anna, y es un placer hacerlo. Sobre todo porque con ella puedo hablar de Roma. No demasiado, que aún duele. Pero aproximamos los polos irreconciliables.

Pues eso, lo que decía: Madrid bien, muy bien. Tengo la sensación de que este está siendo un tiempo, que en algún día, en algún momento, echaré de menos. Resiliencia, lo llaman por ahí.

Esta semana ha sido el desdén total: Me he caído de la bici, pero no le echado la culpa a nadie, quiero decir, a ninguna ciudad. Ha hecho demasiado frío, ha llovido. Y no he bestemmiato (blasfemado). Ha sido una semana cruel para todos los cittadini en general. [Ciudadanos, en español, queda feísimo].

Yo he pasado por el tren, libro en mano, discman en mano. Coja, sin bicicleta. Me ha vuelto a asaltar la obsesión por una música, por primera vez en italiano. Vamos metiendo cosas en común, lugares comunes donde poder pararse, en un futuro. Y no ver las cosas tan distantes, ni tan radicales. Luego ha vuelto una canción a mis oídos, en la tarde de ayer:
Raquel, Marta y yo fuimos a un concierto. Raquel se va, unos volvemos y otros se van. Es nuestra vida, hay que admitirlo.

Yo, ayer por la tarde, me volví a encontrar con esta canción, de mis primeros tiempos en Madrid.

Aquí la dejo.

...

There´s every thing I need to do
A little dance for me

LEGGE 133

http://www.phys.uniroma1.it/DipWeb/home.html

YA NO

Ya no nos encontramos, y yo no nos vemos. Ya no intuimos cómo las horas del día despeinan nuestros rizos. Ni hacia donde estaremos andando. En el tren, en el metro o en el tram.

Por la mañana cada uno llena sus bolsos, planea su vida. Las cosas que necesitaremos, los imprevistos que se vendrán en contra, la cartera, las llaves, el móvil.

¿Llevas el ticket del bus, el abono?

¿Te tomas el café a media mañana con tu amiga? ¿Le hablarás de lo bien que fue ayer, lo mal que va hoy, lo poco que has dormido?

Ya no, parece que no. No se sabe si no.

Ahora las cosas han cambiado de color. No se sabe si es el tiempo, la distancia, la recolocación de las entrañas. Que ha pasado el calor y el frío se abalanza sobre nosotros.

No nos vemos, no nos miramos, no nos olisqueamos. Podemos ser completamente desconocidos. Podemos ser gente de hola y adiós, tampoco. Podemos ser, simplemente.

Puedo haber alucinado o perdido por un tiempo la realidad. Puedo haber. Puede ser simplemente que haya sido todo verdad, y este periodo una mentira. Puede haber sido una mentira. O puede ser que no sea. O que seamos, puntos atravesando las ciudades en un estado de sincronía, o de sintonía, todavía intermitentes.

ELLA (y ellas y él)

Aquí está, un chorro de alegría en tiempos de crisis.
Me ha cambiado la cara.
Ella es bonita, negra y de ciudad. Ya tiene candados y cadenas. También algún arañazo.
Ayer la saqué de paseo y de visitas. La ciudad es completamente diferente cuando vas sobre ruedas.

Gracias, infinitas!

Organizadoras, y participantes. Han coseguido cambiarme la cara.

A rodar mi vida!

EL CAMINO

El camino... empezó. Nadie sabe dónde.
Nadie lo sabe, todos lo tenemos, pero lo ignoramos.
La salida, las metas, los miradores en los que nos paramos.
Algunos atisban a verlo.
O son afortunados, o son grises.
Mi mundo se está dividiendo en gris-no gris.
Y yo no quiero ser gris,
por eso me tengo que fundir la cabeza.
Para pensar,
en las vías, las salidas, en las paradas.

LÁGRIMAS DE PLÁSTICO AZUL

Ecco il mio stato d'animo.
Aquí mi estado de ánimo.

ESPERAR...TEMER

Estoy esperando a que pasen las horas.
Después de ironizar, dramatizar y divagar sobre ayer, hoy, mañana, sólo me queda esperar.
Esperar puede traer de todo, pero ahora a mi me trae solo miedo.
Sobre todo miedo.
También ilusión, desilusión, expectación.
Pero ahora, miedo.

El sábado, vuelvo.
El lunes, empiezo.
El miércoles, retorno.

A lo mejor es demasiado.

Pero tengo ganas (y miedo). Ganas... escondidas detrás del terror. Desde las alturas, vértigo.
Porque he estado en lo alto, de muchas cosas. En lo alto del encantamiento, de la desesperación, del enamoramiento. En lo alto de la emoción, y de la desilusión. De la lucha, y de la compañía. En lo alto de las horas bajas. En las horas punta de la felicidad. Arriba, sobre la melancolía. Y en lo alto de la distancia. También en la cima de la tristeza. Todavía, muy a menudo, me encuentro saltando entre alguna de las cimas, reviviendo, recordando.

Me aterroriza pensar en trenes, en atascos, en almuerzos solitarios. En noches de tele y estudio de tres días. En El Retiro vacío. En el verano, sola. En la ciudad desierta y en puentes aburridos rodeada de turistas cansinos.

Es puro terror.

Me gustaría agradecerlo, todo esto. Porque no hay terror si no hay que temer. Y temo porque he tenido. Palpable y cercano. Ahora lejano y virtual. Mañana, no sabemos. Me gustaría agradecer. Pero tengo miedo.

Casi siempre, cuando se agradece, hay una despedida de por medio.

No tengo narices para agradecer, tengo miedo.

HOMENAJES DE (final de) VERANO

Una chica, y otra. Daban vueltas y vueltas por las calles de un pueblo. De vez en cuando se abrazaban y hablaban, hablaban de mil cosas desorganizadas.
Sobre todo, puede ser que haya obrado la compañía. Porque esa chica, y esa otra se acompañaban. Aquí y allí.
Ella es Gara, y yo, ya se sabe, María. Hemos crecido juntas, aunque separadas. Pero si hay un destino, creo que debería creer en él por ella. Porque ya la genética nos lo susurró al oído. Y las costumbres y los ratos libres hicieron que la cosilla se manifestara. Que Gara me iba a dar la brasa con J.R. y yo a ella con I.S. ha sido solo parafernalia, de segundo plano (que brasas tan absurdas).
Yo he sido ladilla, matorral e incluso La Pantoja (porque ella es la gran Madre de La Pantoja). Eso sí que no son parafernalias!
Ella es mi refugio en Barcelona y yo quizás el suyo en Madrid. En La Palma la acoso a llamadas y si no, le toco en el portero. Ella también lo hace conmigo. Yo le gruño a sus amores (y sin quererlo yo me vuelvo la madre de La Pantoja) y ella no se aburre con los míos.
Eso, nos tomamos un café, lo consumimos. Yo blasfemo por la gente que saluda por la Calle Real HOOOOOLA!, -cómo si hoy fuera el mejor día de sus vidas, oye! si es un día de mierda!- Y a ella le pagan el trabajo del verano con un libro.
En fin... vendrán otros tiempos y seguiremos aquí, entre reagge-tunnings, vívoras y hombres salidos de películas poco románticas.

A nosotras, ya, no nos van a comer.

Un besito, mi niña.

MAPA

ETERNA SENSACIÓN DE STAND BY

Es agosto. Es que los sentidos están dormidos. Solo se quedan libres el oído y la vista. El gusto, sobre todo en el desayuno. El olfato, cuando sopla la brisa del Atlántico.
Es que hace una tarde preciosa, y que yo tengo un dolor de cabeza fuerte. La paciencia rota y el estómago tenso.
Me gustaría estar fuera, en una terraza. Pero las opciones están limitadas. No puedo mantener una conversación con más de una persona. Tampoco puedo escuchar música -la cabeza-, ni ver la tele -no la soporto-.
Es la sensación de estancamiento, de no ir para adelante, pero tampoco para detrás. Un cúmulo de experiencias nuevas, pero al fin y al cabo, la misma vida, el mismo lugar, las mismas personas y los mismos deseos. Deseo.
Estamos todos felices, porque nos va bien. Contentos, por el ayer, por el mañana. Encantados de ser quien somos, de conocernos. Y a mi viene y se me planta la sensación del eterno bloqueo. De que tampoco las cosas han cambiado mucho. Y no es que quiera que las cosas cambien, me gustan. Pero hay ciertos sucesos que me hacen sentirme más viva, y me faltan. Nos dirigimos a una vida prehecha, que sí, muy bonita. Tendremos hijos o nos enamoraremos. Pero la sensación de ahora, esa del stand by no sé si se irá para no volver o vendrá a visitarme algún día más.

QUIERO... Ruuuuun...!

Voy a hacer una carta a los Reyes Magos, aunque estemos en agosto. Ellos siempre tienen oídos para las almas pequeñitas, que se asoman a la ventana de noche, esperando que pasen por el balcón y se coman los polvorones. Dadas las épocas en las que estamos tendrán que conformase con la nevera de una estudiante-sola-en-casa-por-vacaciones. Les ofrezco: una botella de nestea, la fruta que yo no me como, papas lays y perritos calientes (sí, mi nevera se parece mucho al menú del "7 islas", qué le vamos a hacer).



Queridos Reyes Magos:

Este año quiero aprobar el carné de conducir, o por lo menos, que lo apruebe Gara (también me alegraré por ella, tendré una amiga más con carné). Pero, antes que eso, quiero aprender a aparcar, no saltarme ningún stop, y ver a todos los peatones antes de que ellos mismos sepan que van a cruzar la calle. También quiero que la profesora de las prácticas no me grite y que nadie me recuerde la pasta gansa que me he dejado en el p... carné de los ... (Ustedes, Ss.Mm. ya sabes que lo de las malas palabras es irremediable).
También quiero que mi abuela se alegre un poco. Últimamente está rara y ya no me quiere -o no nos quiere- como antes. Sería bueno que volviera a sonreír, porque hace mucho que ha dejado el hábito y tenemos miedo de que no lo recupere nunca.
Quiero... mmm... no sé... Que la vida en Madrid no sea solitaria y que todos mis amigos estén bien, que nos encontremos y que nos veamos.
Quiero ver a Andrea, porque tengo muchas muchas ganas. Y que esté tan guapo como siempre, como de costumbre.
Por otro lado, remediarme esta líbido no vendría mal. Últimamente está echa un fiasco, ya sé que es normal. Pero bueno, esto va en relación con el punto anterior y sé que todo llegará a su tiempo.
Quiero que los horarios me cuadren, que la dieta también. Que pueda apuntarme a natación (imprescindible para mi vida psicológica y para mi sueño) y que pueda estar con mis amigas en la facultad.
También que Vane apruebe en Septiembre.
Me gustaría, por otro lado, que desaparecieran los comentaristas de la tele. También un poco de las crónicas de sucesos.
Que ryanair y vueling hagan muchas ofertas para este año y que las bicicletas estén baratas. También, que no vuelvan a haber nunca más retrasos en la renfe y en el metro.
Pero sobre todo, es de vital importancia, lo del carné. Por lo menos, como mínimo, si no me lo saco, quiero no sentirme una estúpida (ya caerá).

Tengo que decir, que últimamente no he sido muy mala. Sí, he empezado a fumar, pero me emborracho con dos copas. He estado un poco confusa y he descansado de mi año duro. Me presenté a todos los exámenes (aunque en el último me quedé en la puerta). El rencor a los viejos amores va amainando y mi mal humor sigue ahí, pero lo estoy intentando aceptar.

Por favor-por favor-por favor!
Muchos saludos,
María (casi-21-años). La Palma.

AGOSTO

El agosto de mis últimos dos años. O de mis últimos tres años. Ya no sé ni cuántos.
Aquí estamos, un año más. Las nubes han cubierto este lado de la isla, como cada agosto. De cada año.

Hace unos años -no sé ni cuántos- la universidad se convirtió en rutina por sorpresa y con pocas dudas y muchos derrames verborréicos entablamos vínculos. Vínculos fuertes, alianzas. Imborrables. Como la incerteza de determinadas personas en mi memoria. A fuerza, imborrables. Como las horas en los trenes y las sentadas en el césped. Como la biblioteca y las prácticas. Como los créditos, pero incontables: vínculos mucho más etéreos pero más encantadores, encandiladores. Subidas de ánimo para los tristes viernes del invierno madrileño. Para la añoranza del mar en el calor de junio, con los exámenes.

Luego Roma fue otra historia. Mucho menos dispuesta, y menos arriesgada. Debo decir que ya no era tan nueva, y estaba más cansada. Pero al final, me rendí a la evidencia. La evidencia de que los días pasan por encima de ti, y tu los estás compartiendo con algunas personas. Un camino parecido siempre, siempre diferente. La verborrea estaba callada porque el italiano se negaba. Y se negó, solo hasta que la paciencia creció lo suficiente. Muchas cosas tuvieron que crecer. No siempre a golpes, como dice el -sabio/masoquista- refranero popular. Pero también hubieron de los buenos. Aunque también, muchos soles, muchos cafés, cigarros(Henar, hazme uno!), besos, besos, besos (los de Carlota, sonoros),... Una historia mucho más compacta, pero siempre dicha, intensa.

Ahora, lo sé, el tren de Madrid me lo llevé a cuestas todo el año. Sé que también me llevaré los cafés y los cigarros de Roma, cada mañana, cada tarde, en los trenes de Madrid.

A todos y cada uno. De allí -Madrid- y de allí -Roma-. Les echo un montón de menos.
Estoy en La Palma y, cuando quieran, están todos invitados.

HOLA, QUÉ TAL?

-Hola, qué tal?
-Tenemos muchas sorpresitas preparadas para ti!!
-Qué hay de nuevo, qué hay de nuevo??
-Nada, nada: sorpresitas! (que te la tenemos guardada, caaabrona...).
-Pues yo, aquí... muy feliz, con mucho amor y mucho estudio. Un poco trabada, ya saben, como siempre.
-Ahh, qué bien, me alegro (me importa un carajo, pero estoy muy interesada).
-Pues nada, nos vemos.
-Sí sí, nos vemos!! (porque te seguiremos con la mirada, para ver con quien te paras a hablar, qué bebes, con quién duermes).
-Me alegro de verte.
-Y yo a ti (de ver lo que has engordado, que seguro que te lo has pasado mal, que te han quedado 8 y te hechan de la carrera).
- [Beso] Adiós!
- [Beso] Adiós!
CONVESACIÓN PALMERA ESTÁNDARD. Tod@s sean bienvenidos!

TENDREMOS QUE ESPERAR

NOS VAMOS...

Ciao belle! Mi mancherete!

NOS ODIAMOS? NOS QUEREMOS?

Para homenajear un poco a los sentimientos pongo hoy esta entradilla en el aire.
Para confundirnos un poco más.
Ahora, vamos a quitarnos la ropa desesperadamente.
Luego, vamos a apretar un poquito los dientes.
Después, quién sabrá.
El amor es un bel sentimiento.
El odio también.
Mejor aceptar tanto al uno como al otro.

07 MARE

Girando girando... girattutto en la vida.
Y sí, después de una caída profunda como las historias que nos han traído de cabeza, el salto a la parte más clara ha sido toda de un impulso.
El impulso aún dura. Y las ideas, están excitadas.
07 MARE es la guagua que lleva a la playa.
Playa que si te pasas de parada mejora las condiciones de la arena y del agua, infinitamente: se convierte en un pequeño paraíso a los pies del Mediterráneo y la jornada se transforma en una de las más míticas del soggiorno italiano; posiblemente también en una de las más emblemáticas del verano.
Tal como aquélla del año pasado:
Ocho de la tarde, plena ola de calor, y yo flotando en el agua del Atlántico. Sola.

Siete de la tarde. Calor infinito. Sol que cae a nuestra derecha y agua que se funde con el cielo por la izquierda. Mediterráneo. Arena blanca por todos lados. Acompañada.

Ha empezado el verano!

Pd. Les echo de menos!

ESTADO DE ÁNIMO TIPO 1.

Me envuelve y me llena uno de los mejores estados de ánimo habidos. Ese que te da el éxtasis químico de tu propio cuerpo, haciendo sentir la energía que sube y baja: llega a las puntas de los dedos, hace espirales en las llemas y luego, nos sobrecoge en el pecho y la garganta.
Qué estado, qué días! Qué bien me siento!
Es que estoy optimista porque creo que aunque haya postergado mi temporada de exámenes hasta las medianías de julio, el espíritu del verano me ha inundado. Aclaro: no es espíritu vacacional, sino espíritu de verano. Por qué? Porque aún sigo de exámenes.
Así que estoy sacudida por mis propias endorfinas. Por una rutina pesada, pero preciosa. Porque he llegado a ser yo, en otra lengua,y me he podido dar a conocer un poquitín. Porque después de Jacopo y todas sus grandes cosas cubiertas de polvo de otros tiempos, están viniendo otras cosas. Otras cosas que me están haciendo sentir feliz de ser quien soy y de quien he sido.

Mi persona está haciendo el amor conmigo misma, quiero decir: mi yo, enamorado y confuso, se está fundiendo con mi otro yo, optimista y pícaro, a la vez que las dudas y los temores han sido entendidos y justificados. Las tiritas del verano han tapado todos los desperfectos.
Me siento contenta por estar jugando, de nuevo. Jugando, a sabiendas. Disfrutando, sabiendo qué puede venir bueno y qué malo. Ya no tengo el pelo corto, ni vocación amorosa-suicida. Ya me conozco un poquitín. Y he conocido otro poco. No me dejo arrastrar , ni deslumbrar. Quizás me acerco un poco a la libertad, a la libertad madura. Quizás vuelvo a ser libre, después de haber sido atenazada por mis propias experiencias.
Estoy ahí: con mi núcleo, que soy yo, y los electrones, dándome vueltas a la velocidad que les viene en gana: ellos hacen mis estados de ánimo. Ahora giran contentos, constantes. El núcleo es conocedor de dónde se ha partido y de a dónde se va a llegar; también sabe que la cosa se puede girar en cualquier momento.
Pero, mientras tanto, ellos giran y giran, excitados. Ese es mi estado de ánimo: tipo 1. El estado de ánimo que muchas veces buscamos, y no encontramos.

LECTURA DE DOMINGO POR LA MAÑANA

Me lo dijo Chao, Juan Cruz.
http://www.elpais.com/articulo/reportajes/dijo/Chao/elpepucul/20080608elpdmgrep_5/Tes

OASIS

Con las huellas ya demasiado confundidas, la confusión hecha una maraña y las ganas violentadas. Solo me queda arrimarme a cosas que me hacen recordar momentos tranquilos y sensaciones más calmas.
Será de mi lo que vaya a ser. Queda prohibido volver a pensar.

Oasis - Celtas Cortos

Qué extraño es cambiar de lugar.
Tanto como una estrella fugaz.
Más raro que un fuego en el mar.
Tan nuevo como una vida a estrenar.
Intenso, como el nuevo arriesgar.

Mas extraño es volver a amar.
Increíble volver a pasar
un camino que has andado ya,
pero ahora caminando en soledad.
Soledad. La soledad siempre al final.

Vaya punto entender mas al mundo
para aprender que no hay nada que entender.
Cómo calma disfrutar el momento
sabiendo siempre donde va el viento.
El viento. ¿Quién sabe dónde ira?

Viene el día, viene el sol, viene la paz.
Toma un beso, dame otra oportunidad.
La puerta de La Cabaña en Canfranc
esperando abrir a otro pirata más.
Sonreír, siempre es mejor que llorar.

EL BARRIO DE MIS (NUESTROS) AMORES

He encontrado estas dos fotos de San Lorenzo...
Una de un sitio que me flipa: ese edificio tan raro que está en la Via dei Reti y nadie sabe de qué es, cómo llegó a estar ahí y cómo está así de abandonado. Es la antiruina romana y según dice en la foto era un hospital neuro psiquiatrico (ohhh!). El misterio se ha desvelado (a medias!).
La otra es de mi calle, del paisaje "Futuramico". Une el recorrido a la faculdad, a casa de Jacopo y precede todo intento de salida del "embudo" que sea por Porta Maggiore, la verdadera ruina vicina. Este barrio es un embudo. Puedo decir que he tenido verdaderos intentos de salida que se han quedado en Porta Maggiore: hemos vuelto pa' atrás y nos hemos quedado aquí. Con lo grande que es Roma!

http://www.panoramio.com/photo/7348778
http://www.panoramio.com/photo/2012985

Pd. A que ninguno se imagina salir de casa con intención de llegar a algún sitio concreto, llegar a la entrada del metro y volver pa'trás?

CRECER Y DESCRECER

Hoy en mi particular intento de estudio de sábado me he encontrado una teoría que me ha sorprendido. Esta en cuestión hablaba del desarrollo humano, del desarrollo de la personalidad. Decía algo así como que en cada etapa de la vida tenemos una cierta tarea por cumplir, que sería, más bien un reto, correspondiente con nuestra edad. Si no lo cumplimos, estamos jodidos. Luego eso se acarrea y se llega a la vejez con falta de integridad, y nos vamos al polo opuesto: seremos viejos desesperados.

La teoría en cuestión, ahora que la pienso un poco, es una coñada. Sin más. Pero me ha parecido bonita, y me ha sorprendido, porque en cuatro frases sintetizaba alguna de las cosas de las que hablo por aquí continuamente.

Decía que casi de bebés aprendemos la fiduzia (a fiarnos de los otros). Como a mitad de la infancia, la autonomía; al principio de la edad adulta la intimidad. Ya en la edultez tenemos que apañárnoslas para evitar estancarnos (y creo que eso en un lenguaje llano quiere decir, amargarnos). Y lo que ya he dicho, si lo hacemos todo bien, si lo hemos pensado un poco: llegamos a viejitos íntegramente -como se supone que dios nos manda-.
Y es que estas cosas de la vida las he pensado mucho, y las he sufrido un `poco. Cómo hacernos viejos sin meter la pata demasiado. Ser un poco íntegros. Evitar llegar a ciudadana frustrada. Cómo respetar y ser respetada. Y sobre todo, intentar entender cómo querer y manejármelas con el "ser querida".
Primero con los amigos, luego con los amores más tarde con los padres. Observamos cosas que nos dan que pensar. Y yo por desgracia últimamente pienso demasiado. Y temo demasiado.
¿Qué es lo que temo? Llegar a vieja y no ser íntegra. No ser una viejita feliz, sino una viejita amargada. Y no haberles facilitado el camino a los que conmigo se tengan que tropezar.

ASÍ ANDAMOS POR AQUÍ

Y es que después de mucho quejarnos, nos encontramos con la verificación de nuestras sospechas.
Por desgracia, y con mucha, mucha pena. Pena por haberle cogido rabia a un sitio que no es malo, pero donde no se vive bien. Y por haberle cobrado al todo los fallos de las partes cotidianas. Una pena, pero creo que las cosas me quedarán más claras cuando ya no esté aquí.

http://www.elpais.com/articulo/internacional/populismo/alza/brazo/Italia/elpepiint/20080504elpepiint_1/Tes

ECHO DE MENOS

Viernes por la noche. Y me castiga el pensar que no quiero salir con nadie. Nadie que me conozca menos que un nivel. Me niego, no quiero. Demasiado esfuerzo para una mortal que se ha pasado un año hablando -o, más bien, respondiendo-, sobre su propio año (bonito o no, cansa).
Por eso, pienso. En cuando puedo salir a las once de la noche sin haber llamado a nadie, porque voy llamando por el camino. Y en cuando Raquel y Marta vienen desde algún punto del mapa del metro para sacarme de casa (o sacarme unas risas, que son igual de terapéuticas). Muchas veces la excusa para salir es que Laura también anda escondida en algún otro punto, allá por Tribunal , y, vamos, salimos a encontrarla.
Estos recuerdos son los motivos: me niego.
Ahora viene Carlota, en su guagua desde Japón. Luego puede que se unan las vascas (Henar y Waleska, que nunca serán Waleska y Henar). Ellas,sólo ellas, tienen la acreditación para esta noche de viernes. Camino también; pero Camino está trabajando. Mañana me la encontraré durante el café de la mañana (el mio con leche caliente y mucho azúcar; el de ella solo y frío: así es nuestra camino!). Ella también tiene acreditación para los desayunos, que no es poco.

Y en esas terminamos el año. Buscando por el supermercado alguna cosa que se le parezca al lomo adobado; intentando hacerme unos huevos al plato como los de mi padre: con salami, a falta de chorizo.

Pd. Después de esta melancolía gastronómica, debo decir que he estado en Barcelona. Necesitaba hablar un poquito de Español, aunque fuese precisamente allí. Ha sido todo un escape de presión para la cabeza: Gracias Gara!

COMO ESPERANDO A ABRIL

La primavera llegó a Roma, y nos dio una tregua de agua. Sí, porque en la Semana Santa no paró de llover. Y llovía, y llovía, y llovía,... y yo atrincherada en casa, con la habitación vacía y cosas por hacer. Pasé una Pascua fugaz en Orbetello, en una playa preciosa que da al Mediterráneo y cierra a una laguna. Hoy nos vamos a Formia, como medida de ánimo para mi compañera de habitación. Todavía no se recupera del susto de haber vuelto a esta ciudad extraña. Se va hablando del final y los exámenes van apretando más que el resto del año. Pero, por fin, salió el sol y el frío húmedo -que tantas comederas de cabeza nos daba a la hora de ponernos ropa y ropa- nos ha dejado el privilegio de aventurarnos a enseñar los brazos: antes de que vuelva la lluvia!
Y así seguimos, con la melancolía escondida en el trastero esperando a días menos soleados.
Todo indica que esperaba para esconderse en abril y hacernos el principio del fin un poco más feliz.

http://www.komunika.net/silvio/cancionero/abril.html

ME DEJAS CANCIONES BONITAS

Tengo gripe, milagrosamente estoy en casa y también milagrosamente la casa está vacía. La casa está vacía y mi habitación también. Graciela no está, y me da envidia sólo pensarlo.
En estas, pienso: qué putada, después de compartir habitación, tener que volver a estar sola. Y estudiar sola y poder hacer lo que te viene, como un impulso. Cosa extraña, sí, pero mi realidad es pensar en la segunda antes de hacer un movimiento.
Y he metido un cd que has descargado tú, y ha salido una versión de una canción que continuamente tengo en la cabeza. Esas melodías que a los que no creemos nos vienen a la mente a modo de "padrenuestros".
Y me alegro de haberte conocido. Y de que me dejes estas canciones que me tapan agujeros. Cuando, por un milagro, estoy en casa sola, con gripe y sin ningunas ganas de estudiar.

AHORA ES EL MOMENTO DE VOLVER A EMPEZAR (2)

1. Jacopo escondido.
2. Laguna de Orbetello.
3. Orbetello.
4. Espejo.

AHORA ES EL MOMENTO DE VOLVER A EMPEZAR (1)

Después de paradas, idas y vueltas...
Aquí siempre se empieza una vez más. Si es lunes, si el lunes no has hecho nada; si de nuevo tienes que ponerte a estudiar italiano o si tienes que empezar a ir de nuevo a clase. También empiezan las historias, por quinta vez empiezan de nuevo. Hoy has pillado al vuelo alguna sensación que antes no habías pillado. Y se empieza. O si la gente se va y tú te pones triste porque no te parece no haber hecho lo que debieras ¿qué más da? Desde hoy mismito, vuelves a empezar.
Y con este infinito comienzo, empieza la primavera. Y con ella también empiezan las expectativas del calor. Me planteo si echaré de menos las cañas de Madrid o si tendré ganas locas de buscar instintivamente una playa de arena negra con salida al Atlántico (cada uno tiene sus obsesiones que se aparecen como espejismos cuando se siente la necesidad).
Luego se vota, temiendo al momento cuando de volver a empezar en España y, menos mal, se vuelve a empezar de nuevo, pero con pocas diferencias. Respiro tranquila y duermo feliz. Todo está en orden y no hay nada que temer. Me entra la nostalgia de la familia y me cebo a pensar en mañanas al sol y almuerzos improvisados con unas comidas buenísimas.
Pienso en todo y en todos. Y empieza la melancolía.

Meto unas fotitos, de los últimos tiempos.
Muchos besos.
______
1. Arena de Verona.
2. Yo, payasa. Llegada a Venezia.
3. Venezia.
4. Yaser, Laura y Marta, en Roma.
5. Jacopo, en Madrid.

FEBRERO Y LOS EXÁMENES FANTASMA

Qué está ocurriendo?
Pues que me he pasado dos meses estudiando cosas que... no me acuerdo de nada!

Y es que, despues de escaquearme de un examen con la excusa de la enfermedad recurrente, mañana tengo que hacerlo. Y estudiar en italiano es como si no pasara nada: me acuerdo de bien poco! Lo dicho, he estado estudiando desde navidad para, prácticamente, nada.

He tenido visititas, muy muy muy agradecidas y disfrutadas. Estoy contenta y feliz y patapumpimpán, que a fin de cuentas todo está bien, y llega la primavera!

También me dedico a pasar ratitos con mi chico, que es un personaje bastante peculiar y que cada vez me gusta más (sí, sí, no me reconozco escribiendo esto. Mamma mia!). Dentro de poquito nos vamos a Madrid. Me tocará hacer de guía turística y de interprete. Y seguro que también me tocará reirme un rato y decir cazzate in mezzo del rumore madrilegno (che piacere!).

Lo dicho, me voy a estudiar. Mañana entraré por la puerta grande en el despacho del profesor (examen oral, que conste).
Después de mi genial actuación: prometo responder a los mail.

Prometo prometo prometo.
Y abrazo: mando abrazo a quienes han escrito!:)

(VIDA) CERRADA POR EXÁMENES

De nuevo un enero me está haciendo perder la paciencia. Y este año, incontroladamente. Sin quererlo, sin esperarlo, porque lo que más quería era estar aquí.
Y qué es lo que hecho por aquí? Dar vueltas por San Lorenzo, ir a la mensa, intentar levantarme temprano,… pensar, pensar, pensar,… Quizás esto es la resaca de la navidad en casa, ¿quién sabe los motivos?
Los exámenes me están matando, la biblioteca también y sobre todo, me mata, el clima. Seis días nublados contra uno de sol. Lluvia, calles encharcadas y olor a humedad. Así todos los días. Una biblioteca en un foso donde la gente cuando llueve se pone a fumar en la puerta. Todo se oye y todo se mira, se estudia poco. Me acaba doliendo el cuello y me acabo hartando. Le doy mas vueltas y empiezo a planificarme por séptima vez el temario. Y nunca llego a tiempo. Llego a casa un poco más cascarrabias de lo normal.
En esas me doy cuenta de que no soy tan desgraciada. Me levanta por la mañana mi compi y pienso: qué bueno que te despierten suavito y que te hagan un café, cuando tú aún no puedes ni mover el brazo izquierdo. Otra personajilla me recoje en los momentos de desesperación y me lleva de paseos en su motorino, para gritarle al mundo, a Roma y, hasta El Vaticano, que no podrán con nosotras. Que somos más fuertes. Luego, me topo al ragazzo en el portal, y le acompaño un poquito a su facultad, mientras saltamos los charcos y las mierdas de perros, souvenires de mi barrio. El ragazzo (idem) me lava la ropa, porque la lavadora no va, y hasta me la tiende y me la devuelve sequita. Con un beso y una sonrisa. Su compañero empieza a sonreir. Todos agarramos el calendario pidiéndole a gritos que corra un poco, que pise el acelerador y que la vida vuelva pronto, allá por febrero. Que nos eche un cable y que todo vaya bien.

YO TAMBIÉN QUIERO UN POST-IT!

Cotilleando cotilleando...
me ha gustado mucho cotillear, aunque haya sido un momentito, en el flog de Carlota y su amorcito.
Y me ha encantado, porque me han dado un montón de envidia. Yo también me paso el día pegada a los post-its y es genial. Porque van-vienen, se arrugan toditos y reunen informaciones de todos tipos y de todos grados.
La pena es que en mucho tiempo a mi nadie me ha dejado ninguno. Ni post-its, ni los abrazos familiares que tanto quería. Pero bueno... desconcertada estoy, aunque esto no es el fin!

Como no es el fin, cuelgo este post (sin it) y me doy un abrazo a mi misma, gran e inolvidable recomendación de mi padre.

Besitos para los que lean, otra vez desde Roma (paaaaazza Roma).

MEDITERRÁNEO. SERRAT.

Quizá porque mi niñez
sigue jugando en tu playa,
y escondido tras las cañas

duerme mi primer amor,
llevo tu luz y tu olor
por donde quiera que vaya,

y amontonado en tu arena
guardo amor, juegos y penas.

Yo, que en la piel tengo el sabor
amargo del llanto eterno,
que han vertido en ti cien pueblos

de Algeciras a Estambul,
para que pintes de azul
sus largas noches de invierno.

A fuerza de desventuras,
tu alma es profunda y oscura.

A tus atardeceres rojos
se acostumbraron mis ojos
como el recodo al camino...

Soy cantor, soy embustero,
me gusta el juego y el vino,
Tengo alma de marinero...

¿Qué le voy a hacer, si yo
nací en el Mediterráneo?

Nací en el Mediterráneo...

Y te acercas, y te vas
después de besar mi aldea.
Jugando con la marea

te vas, pensando en volver.
Eres como una mujer
perfumadita de brea

que se añora y que se quiere
que se conoce y se teme.

Ay... si un día para mi mal
viene a buscarme la parca.
Empujad al mar mi barca

con un levante otoñal
y dejad que el temporal
desguace sus alas blancas.

Y a mí enterradme sin duelo
entre la playa y el cielo...

En la ladera de un monte,
más alto que el horizonte.
Quiero tener buena vista.

Mi cuerpo será camino,
le daré verde a los pinos
y amarillo a la genista...

Cerca del mar. Porque yo
nací en el Mediterráneo...